Дневник
Главная » 2009 » Июнь » 2 » Прощание с Ниной..
Прощание с Ниной.. | 21:35 |
| Оля, Виталий и Сережа! Я пишу это для себя... и для вас! Пожалуйста, помните про нашу Нину! Я знаю, что все проходит.. Но пока Нина живет в нашей памяти, она еще жива, она еще с нами! Оля , помни, как ты пришла в палату к Нине; как она держала тебя за руку, не хотела отпускать, и гладила пальцами твою руку! (О,Господи! Почему тогда я вынула твою руку из ее ладони?! Да, нужно ехать, там дети одни..нужно всегда что-то делать.. И никогда нельзя просто побыть рядом, сколько хочется!!..) Витал, помни, как ты сказал:"Бабушка!" и поцеловал ее. Сережа! Помни, что ты тоже хотел навестить бабушку! (Но не успел.. Она ушла от нас!) Помни, что надо делать добро, не откладывая! Ведь иногда бывает поздно! Я записываю это все так, как запомнила; сумбурно.. Иногда что-то всплывает в памяти, тогда я дополняю.. Простите меня, если что не так, родные мои люди! Моя Нина умерла 6 марта 2009 года. Инсульт. Легла отдохнуть в середине дня, по-видимому, читала книгу, затем упала с кровати и сильно расшиблась - левая сторона лба, запястье левой руки, левое бедро.. Она проболела 7 дней Когда я примчалась в больницу , в 11ночи, она была в полубессознательном состоянии, дышала трудно, глаза не могла открыть.. И тут же перед моим внутренним взором возникло : тьма, и во тьме полупрозрачная фигура в ниспадающих белых одеждах; она в отчаянью то заламывает руки, то простирает их ко мне.. это душа ее испуганно молила о помощи! Я попыталась раскрыть над ней лечебную сферу.  Сфера раскрылась, но была очень маленькая и неяркая; на ней поперек тела Нины , над солнечным сплетением, лежала черная полоса.. И я совсем, ну совсем ничего не могла изменить!  Тогда, не в силах терпеть это отчаянье души Нины , я мысленно перенеслась с нею на берег Моря Вечности, куда и сама прихожу для утешения ..  И перед моим мысленным взором душа ее сейчас же побежала маленькой девчонкой по берегу в полосе прибоя, и уселась на выступавшем в море мостике, и принялась болтать в воде ножонками! Но ненадолго .. опустилось ее личико печально.. и она замерла недвижимо И я была там с нею , на берегу...  И Бог смотрел на нас! Но помочь ее страданию ее тела там, в палате, я ничем не могла! Я только и смогла, что мысленно подложила одно белое теплое пушистое крыло (как если бы они у меня были), под страдающее тело мамочки моей, лежащее на больничной койке, а другим теплым крылом сверху укрыла ее. И так и сидела рядом, не в силах более ничего .. Медсестра сказала :"Она умирает.. пойми.. продлеваются только мученья!" Это было в пятницу. Спасибо нашему душевному народу (охранникам,медсестрам и нянечкам), меня никто не гнал , и с этого дня я просто осталась с ней в палате. Давала деньги... и меня как бы никто не замечал! Удивительно, конечно, что ее вообще положили в больницу, - но исполняли медики все, что у них там положено при инсульте, пунктуально! Только Нине это нисколько не помогло! Утром в субботу она немного опомнилась.. узнала меня! Правая рука у нее действовала, она удивленно прикладывала ее к щеке, как будто хотела сказать: "Как же это так случилось?!" Один раз она даже сказала что-то.. целую фразу.. вот только разобрать ее я не смогла! И еще один раз трудно сказала:"Плохо!" А я ничем, ну совсем ничем не могла ей помочь! И только умывала ее, перекладывала, пыталась покормить, напоить .. но ей было трудно глотать. А потом наступило Прощеное воскресенье.. И я все просила, просила у нее прощения.. за все..за боль ее..печаль.. одиночество.. за то, что я взрослая, и у меня свои дела.. и заботы, и дети.. а она всегда старалась справляться сама и не любила зависеть ни от кого! Даже соли у соседки никогда не спросит! И все эти дни и ночи я просто сидела рядом с ее постелью, не в силах помочь.. А она все старалась мне помочь! Пою я ее молоком, привстала , чтобы поставить стакан на тумбочку, а Нина мне кофточку поправила здоровой рукой... Любила она порядок очень! Три дня я была в чем приехала, потом сбегала в ее квартиру, где был мой мальчик (совсем мною заброшенный; я прибегала только в 14, покормить его и снова убегала через весь город в больницу!), а потом переоделась второпях в ее спортивную серенькую кофточку, что под руку мне попалась... Мама ее узнала, очень была рада, все клала мне руку на грудь, как бы хотела сказать :"Как тебе хорошо в ней". Я тоже была рада, что хоть и нечаянно, но угодила ей! Ночью я заколку снимала.. легче так голове .. так она волосы мне за ухо все заправляет..заправляет. Она поднимала правую руку, а я клала щеку ей на руку.. и тепло ее руки и сейчас , спустя 3 месяца. я ощущаю на своей щеке.. Бедная моя Нина! Бедная ты моя, бедная! На третью ночь она вдруг стала меня отталкивать (я все так же сидела подле нее, положив щеку ей на руку). Я не понимала; видела только, что она сердится на меня.. и ставит руку ладонью передо мной , как бы хочет сказать :"Довольно!..хватит!" Потом догадалась, что она меня отправляет спать . (А в палате никого не было эту ночь.) Мать всегда мать! Заботилась, чтобы со мной ничего не случилось! И я поплелась, и прилегла на бугристую и скрипучую койку , и всю ночь хотела вновь подойти к ней ,и не смела нарушить ее запрет! И я все еще думала, что я ее спасу! Думала, что не зря же я полгода выхаживала свекра от инсульта; что Бог дал мне тогда испытание, чтоб я приготовилась и умела выхаживать Нину.. «значит, и выхожу» ,- думалось мне. А между тем, на вторые сутки появились пролежни, мы все силы бросили на борьбу с ними. И я все поворачивала ее, чтобы обработать раны и не допустить новых. А ей, должно быть, было тяжело, но я спрошу :"Потерпишь, мама?!" И она закрывает глаза, соглашаясь.. Боже мой, Боже! И так и скользили мимо моего сознания дни и ночи… И пролежни больше не образовывались, а образовавшиеся – были у меня под контролем! И я все была уверена, что спасу ее! Глуп и слаб человек, и ничего-то он не знает, и все что-то такое планирует, решает… И не отличает дел житейских от велений и событий судьбы и Вечности !  На шестой день приехала Тамара, двоюродная моя сестра, по ее настоянию мы стали перекладывать Нину, И вдруг у нее прервалось дыхание! Томка побежала звать кого-нибудь, А я взяла маму за щеки, и в исступлении приказала ей: «Дыши!! Дыши!»» Нина и задышала! Всегда, всегда она старалась делать все, как надо, как должно! Ночью Нина впала в бессознательность; В последний раз поднялась было ее рука, чтобы дотронуться до моей щеки, как прежде, но остановилась на полпути и тяжело упала на постель.. Больше у нее не было сил заботиться обо мне! Я пошла, прилегла на койку напротив. И все равно, три раза давала ей лекарство, раздробив и размешав в воде и заливая в рот ей шприцем без иголки, потому, что ей было трудно глотать,,, И каждый раз, влив лекарство, я приказывала: «Глотай!» И она, бедненькая, слушалась, и глотала!! Среди ночи дыхание ее стало трудным, руки-ноги похолодели, а весь жар собрался в середину тела. Кожа стало влажная и липкая.. Я пыталась согреть ее ноженьки, прикладывая ступни к своему телу; но она как-то так их отдернула, что я поняла – не надо, так еще хуже ей! И на рассвете перед моим ментальным взором вновь предстала картинка: тьма, и на фоне ее серебристо-белая , в ниспадающих одеждах, женская фигура, вновь простерты ко мне ее руки,.. Но в ней больше нет ни страха, ни просьбы о помощи, – а только печаль ..печаль и покорность.. Душа Нины прощалась со мной.. с нами всеми! В 6 утра пришла нянечка..посмотрела. Сказала : «Умирает она!» Я спросила , сколько же она так будет трудно мучаться? «Сколько сердце выдержит»,- был ответ. Я собрала с тумбочки все то, что накидала за ночь, и понесла в туалет, выбросить. Пришла – села на край постели мамы; Тут по ее телу стала проходить слабая судорога. Я положила руку ей на правую щеку. Она вздохнула- вздохнула .. и все!! Я приложила Нине телефон ко рту – он не затуманился! Я посидела пять минут в тишине, чтобы не мешать ей в эти трудные минуты. Чтоб не напугать душу, что в эти минуты еще, может быть, и не поняла ничего.. что произошло! Потом была тяжелая и неприятная суета: вымогательство кладбищенских работяг, морг, контора, венки и прочее.. Оставив Нину , я поплелась к ней домой, собирать вещи. Ищу-ищу платье, что она велела надеть на нее, - не найду! Пошла в другую комнату, в спальню.. Спрашиваю : «Мама, где же платье твое?» И чувствую ее рядом. Что-то теплое, родное так и овевает меня всю, так и обнимает! И дочь моя, Оля, на другое утро сказала: « Я думала, страшно будет спать в этой комнате - а нет , - тут хорошо, светло и тепло. И бабушка тут.. с нами.» На ночь мы поставили маму в церкви. Отпели. В день похорон я положила потихоньку ей в гроб духи, часы, шариковую ручку ее любимую рабочую. Рабочие ужасно комками землю всю накидали, и ушли. Игорь купил 20 темно-алых роз., бутонами. И мы оставили ее там..в земле..среди грязи и комьев грубо наваленной земли. Одну-одинешеньку!  Наутро я побежала к ней. Пришла, и прямо ахнула! За ночь выпал снег, чисто укрыв могилку, и венки, и розы. Я стряхнула снег с цветов- оказывается, розы все широко раскрылись и нежный аромат распространился в воздухе! Это было так торжественно и красиво – алые розы , будто выросшие и раскрывшиеся из снега! И тишина сошла ко мне в душу! Но все чудилось мне, что из глубины могилки тянутся ко мне туманные руки, нежно обнимая меня! В Москве. Затем началась у меня дикая тоска! Просто физическая тоска! И места я себе не нахожу, и смысла ни в чем не вижу! И вот так пришла однажды на кухню, сижу на стуле, да и внутренне воплю: «Мама, Мамочка моя!!» И вдруг ментально ощущаю, что мама подходит и садится на стул с другой стороны стола, напротив меня, и руки сложила на коленях. Тяжело ей все это как-то..чувствую я . А мне – страшно! я поставила свечу на стол перед этим стулом.. погорела свеча.. и страх сгорел. Но как я –на кухню, так и мама сидит передо мной. А потом вижу сон однажды. Как будто я обнимаю маму, да так крепко, что чувствую всю ее, все тело, прижатое к моему телу.. И вдруг лицо ее отодвинулось , стало нечетким, а на фоне его появилась зеленая ветка,.. и божья коровка по листику ползет! А я будто кричу: «Мама! Смотри! Божья коровка!» Я проснулась и подумала, что это Нина мне весть подает, что очень я крепко ее держу, тоскуя, и покоя ей не даю там, где она сейчас! Но все-таки я постоянно жгла свечки перед иконами, не могла без этого.. Затем наступило 40 дней. В ночь, часов в 5 утра , вижу я сон.. Что с мамой мы долго и трудно бродим где-то, по обширному залу со стеклянной крышей. Это учреждение со множеством столов и людьми, деловито снующими между них. Вдруг мама падает на кафельный пол; вся она представляет собой клубящийся и расширяющийся серый туман; только лицо – светлый абрис/образ на этом тумане. А я бросаюсь на колени, крепко-крепко рукам сжимая этот серый туман, прижимая его к полу… Как будто я не хочу, чтобы расширился и исчез этот туман .. И при этом кричу ей : «Мама, ты же можешь летать! Ну, попробуй, раскрой крылья!» Тут я проснулась.. спать больше не могла.. сбежала в комнату к сыну, там и заснула.. С раннего утра мы рванули в мамин городок на машине. Ольга ведет, и сама какая-то не такая как будто .. И говорит: «Я сегодня видела сон такой!!» Я ответила: «Я тоже видела сон!» И рассказала ей все. Тогда Ольга мне рассказала, что снится ей, что она с бабушкой где-то в белой комнате, вроде больничной палаты. И что я где-то неподалеку. Бабушка лежит на постели.. глаза закрыты..Умерла. Но вдруг открывает глаза и оживает Оля берет ее за руку, – и рука теплая,; бабушка лежит на постели, она болеет, - но она не умерла… и Оля боится, что бабушка снова умрет, и не выпускает ее руку; Оля спросила : «Бабушка, ты не умерла?» Та отвечает : «Нет, я живая!» Тогда Оля стала звать кого-нибудь на помощь, и пришла я , и стою рядом, и говорю: «Ну, слава Богу, теперь поживем еще вместе хоть годочек!» А бабушка и отвечает : « Нет, почему годочек, теперь хорошо, теперь долго будем жить!» И стало Оле так тепло, так спокойно на душе, и она проснулась! А снилось ей это около 9 утра. Помолчали мы ,в машине едучи на поминки 40 дней.. Потом я и говорю: « Ольга, это она все мне пыталась внушить, что я тем крепко ее держу, что сильно убиваюсь, и ей от меня никак не уйти в то место, где можно отдохнуть и порадоваться! Она нас любит, а уходить ей пора! А пока я у сыночки уснула; она сбежала, да и тебе дала понять, что все хорошо!» И все, больше мама не приходила на кухню ко мне! Еще однажды только.. мою я посуду, и с жалостью говорю : « Мама, так ты никогда и не увидишь, не узнаешь , как мы тут живем, в этой новой квартире!!» А потом подумала и добавила : » А может, ты все это и видишь, и знаешь?!» И будто сиянием осветило мне лоб, и слева послышался тихий голос, нежно утешающий, и проник до самого мозга и сердца: «Да, вижу!» . И с тех пор я остерегаюсь неутешно рыдать по маме. Мне думается, что она может быть рядом, и горько ей будет, что она рядом, - и не имеет рук, чтобы обнять свое дитя, и губ, чтобы поцеловать дочь. А по себе уж я знаю, что нет горше муки для матери, чтобы видеть страдание и слезы дитя своего, и не мочь утешить! И для того, чтобы не мучить ее, я сдерживаюсь. А когда совсем невтерпеж, ухожу на берег вечности, зову маму.. и вместе с нею сижу на берегу, слушая неумолчный рокот волн.. Иногда я мысленно обнимаю ее, глажу по щекам, целую руки. Это утишает мне боль сердца, и я могу жить дальше. Ведь надо жить! Ведь у меня дети, надо жить для них! Последний (по времени – в мае) сон. Мы в маминой квартире. Она стоит передо мною, я смотрю на нее. Она молодая, очень-очень красивая. Личико белое, брови и очи черные, волосы по плечам.. Платье на ней снежно белое, очень простое: вырез под горло ,с рукавами.. А на диване за ее спиной мой папа (покойный) на спине лежит. Он спит крепко, Рядом с ним лежит на спине покойный брат мой - Володя . Он тоже спит крепко. Но виден как-то смутно, прозрачно .  Спасибо, Нина, что пришла.. Ты такая красивая, нежная, молодая! Наверное, духовно все люди такие – красивые, молодые , спокойные. Я буду помнить, я не стану бояться своего смертного часа! Прости меня, глупую, за все.. За все! Сентябрь 2009 г.  Тихий ангел Осень.. Светлая мягкая прелесть последних теплых дней... Скоро мой день рождения. Первый мой день рождения без Нины. Всегда в эти дни я погружаюсь в тихую печаль ... какое-то недоумение, непонимание цели и предназначения моей жизни приходит и поселяется в душе. Всякое действие отзывается во мне тихим вопросом: «К чему это все? Зачем?» Неясен смысл ежедневных действий , суть обыденных разговоров... странен привычный порядок вещей! За окном весело и звонко кричат дети... у них своя жизнь... По шоссе вереницей летят автомобили, сверкая яркими полированными боками, как разноцветные жуки. Мне нет до этого дела. Я отделена ото всего тончайшим стеклом моей грусти, и ощущаю себя одинокой, далекой от радости Божьего мира... Все вокруг становится немного размытым, неярким в очертаниях и цвете, будто покрывается чуть сиреневатым сумраком.. Моя душа как-будто бродит по сумрачным аллеям заброшенного сада.. Их сумрак и глубокая тишина созвучны одиночеству моей души. Неяркое осеннее солнце пробивается сквозь еще зеленые ветви , наполняя сияющим золотым отсветом все вокруг; легкий ветерок шелестит листвой деревьев, чуть касается щеки, гладит по волосам. Так иду я по узкой тропинке; но куда я иду? зачем? Неясное щемящее чувство поднимается в моей душе... томит невысказанной печалью... В глубине темной аллеи - маленький фонтан из белого мрамора. Прозрачные струи чуть слышно лепечут нежно звенящими голосами... Я опускаю руку в чашу фонтана; и леденящий холод пронизывает меня от ладони до самого сердца... Одинокий лист плавно кружит по водной глади... И вдруг стремительно погружается на самое дно, покоряясь таинственной, властно влекущей его силе «Так и человек»,- скользит у меня в сознании ,- «Так и жизнь!» | |
| Просмотров: 798 | Добавил: master_of_magic | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 2 | |||
| |||
